セフレのニュース感想日記

今日、偶然自分にとって
懐かしい人が仕事場に電話してきた。

北京パラリンピックに出場した
佐藤真海からの電話だった。

上司が講演の依頼をしてみたいで
その打ち合わせのために電話をしてきた。

真海の兄貴と同級生で、
小さい頃はよく遊んでいて、
今の彼女の状況は知っていたので
まさか逆援助できる場で話せる機会があるとは思ってなく
上司も不在だったので、いないことを伝えた後
自分のこと覚えているか聞いてみた。

最初は、兄貴の名前をだして、妹だよね？
と尋ねてみたら、あまりにも
突然の質問だったので、さすがに驚かれた。

その後に、兄貴の同級生で
自分の名前を言ったら
覚えてますよ！の一言。

久しく会っていないのに
覚えていてくれたのは
素直に嬉しかった！

偶然とはいえ、まさか話せるとおもってなく
さらに１５年ぶりぐらい会っていないで
覚えてくれていたのも嬉しかった。

今日は、久しぶりに昔を思い出して
懐かしい気持ちになった日だった。

最近人生に面白みがありません。
友達が少ないのは、高校からなんで慣れっこなんですが、何せ生物部でたくさんの刺激をもらってた自分にとっては何せ今の人生に味気なさを感じてるんですよ。
生物部を例えるならば、「稲中卓球部」と「リトルバスターズ！」を合体させたような部活だと思っていただければ幸いです。それだけでも刺激強そうでしょｗｗ


だってこないだ久々に学校の文化祭で生物部に言ってきたんですけど、本当に水を得た魚のように約１年半ぶりに生き生きとしてましたもん、自分。


このまま年をとって、看護学校を卒業して、普通に看護師免許をもって働くわけじゃないですか？
そのあとも看護師として普通に働いて、やがては小早川家の養子に入って（え？）、普通に凛子さんと結婚（ええ？？）。
そしてなんとなく仕事をこなしていくうちに年老いて引退。
そしてきっとなんかの病気にかかって、自分は氏んで逝くんでしょう・・・。

でも、そこには自分がいない。メル友が欲しいです。
最近本当の自分を出せないような日々が続いている。
むしろ、本当に自分を出そうと思って、いろいろ空回りしているようなひびである。

目をつむると悪夢ばかり見る 君の居ない夢など悪夢でしかない セフレに会いたい セフレしか要らない 目をつむると絶望ばかり感じる セフレを得られない世界など地獄でしかない 君が欲しい 夢でもいいセフレと寄り添いたい今日の夢に出て来て名前を呼んでほしい でもホントは、ホントは現実で会いたいよ夢でいいから腕の中セフレの温もりに目を閉じて夢でいいからセフレの名前をただ1度、呼んでほしい夢でもいいから会いたい。 めったに会えないんだけど。いつも そばで 笑顔の君を みていたい 今は 叶わぬ想い いつかは 叶えてやる 願い

逢えなくっても大丈夫 待っていられる 心配しないで これくらい逢えなくたって平気だから ホントはちっとも大丈夫なんかじゃないのに 平気でなんかいられないのに 逢いたくて 恋しくて 涙がとまらない・・・ でも言っちゃいけない 言ったらもっとつらくなる どうにもならないことだものね 逢えないことは承知で始めた恋だものね セフレの時間も セフレの暖かい胸も 私にはたやすく望めない でもせめて これだけは聞いて なにも望まない代わりに セフレの真心をちょうだい セフレの想いをちょうだい 他の方にセフレの時間はさしあげましょう 他の方にセフレのぬくもりはさしあげましょう でもセフレのまことのこころだけは私にちょうだい その心で支えることができる 淋しさも哀しみも そしてバカな生き方を 一人になるとついあのセフレのことを考えてしまう。 今何してるんだろう？ 元気かなぁ？セフレ考えてるけどあのセフレはもう前をみてる。 うちはまだ止まったまま。
新たな一歩を踏み出すためにも、心機一転せふれを作るのが一番いい。

連絡はもうしない 前に進むんだって やってみるけど 考えるのはやっぱり考えるのは 一人、セフレの事だよ 話したい。だけど 許されないよね？ セフレにはもう近づかない だけどなんで誕生日に くれたの？ 画面メモしちゃったんだ ときどき見るよ。 唯一繋がってた証拠だね セフレだってわかってたのかな～元気にしてますか？ もう、ずいぶん暖かいですね。 もう、ずいぶん経ちましたね。 もう、ずいぶん。 やっぱり、今でも。 やっぱり、いつでも。 思い出してしまいます。 想ってしまいます。 仕方ないと言ってください。 だって、大好きでしたから。 桜の木。 見るのは、必ずその幹です。 幹から咲いた 一輪の花びらが好きだった セフレを思い出しちゃいます。 仕方ないよね。 春にして、セフレを想う。 春を過ぎても、きみを